ついさっき、ドラマのような、ロンブーのような体験をしてしまった。

つい何ヶ月前まで好きだった人、
前、好きだった人の彼女と電話で話した。
というか、強制的に…

本当、ドラマのように。


修羅場的な場面もあり、笑いもあり、
こんな出会いじゃなければ、仲良くなれたのかもとも…


ムカつくことも言われた。
ムカつくことも言った。

彼があたしがリスカすること言ってたらしくて
そのことも言われた。
別にいいけど…

きれいごとも言った。
言ったげた。



正直、つまんない奴と思った。
気にしてしまう気持ちもわかるけど、
そりゃ、いろいろあったし、
たぶん彼は、ある程度しか言ってないだろうけど。

最後は
大切にしてあげてほしい気持ちは伝えたけど、
彼女には言ってないだろうけど、
彼の気持ち聞いてるから、
どうなることやら…ってカンジ

別にあたしは関係ないけど。



確かにあたしは彼のこと、本気で好きだった。
でも、そうやって想ってくれる人がいるような彼がいるのは、ある意味自慢じゃないのかな。
うーん…


でも、やっぱ女心としては不安なんだろうな。

その気持ちもわかるし。


だから、
一概にその彼女を責める気にもならないけど、
ただ、
あたしが本気で好きになった人だから、
やっぱりその人を信じて欲しいとも思うし、
幸せになってほしいとも思う。


安心してください。

あたしは今好きな人いるから。

でもね、その人、
忙しいんだかなんだかずっと連絡取れてないし。

前だったら、電話とかメールとかして
出れんかったら、翌日連絡くれてたけど
今はそれすらない。

本当に忙しいのかな。


悪い方向に考えたらキリがないんだけどさ。

あたしはいつまでこんなんなんだろうね…

痛い…


親知らずが痛すぎる。
おかげで喉も痛い。

歯医者行ったんだけど、今日は抜いてはもらえず、
口腔外科の先生は火曜しかいないらしく、
来週は会社の研修があるから無理で
結局再来週になってしまった。

一応、痛み止めと抗生物質もらったけど。
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昨日同期の奴が来てくれて、あったかく包んでくれた。
あったかかった。



今朝、彼からもメールがきた。
忙しくて疲れて寝てしまうって。ごめんねって。



もう少し、信じて待ってみようと思う。

きっとしんどいし、さびしいし、つらいと思うけど、
もう少しがんばってみる。

この想いが報われるときを信じて…

久々の連休もらった。

年中無休の不動産屋で仕事に追われて生活してて、
疲れ取れない毎日で、
久々に休みもらった。

しかも、めずらしく二連休で。
来月からはないな。
新築もはじまるし。


苦しいよ。

奴からはメールも電話もこない。

メールしても
電話しても
返ってこん。


つかれた。


あのコトバはなんだったんだろう。

あそばれてんかと思ったりもした。

でも
そのときのほんとの気持ちをいれたと聞いて
信じようと思った。


いそがしくて考えらんないときいて
待ってようと思った。

でも、
こんなんだとそれもきびしいよ。
つらいよ。


遠恋もやってけると思った。
あなたとなら。
でも、あなたがそんなんじゃあたしがだめんなる。


せめて連絡くれればいいのに。
どんなんでもいい。

あたしはそんなもんだったん？？


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またうできった

やっと休み。

支店変わってから毎日遅いし、いそがしい。
疲れが取れない。

久々の休み。

疲れを癒そう。
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あたしには大切なひとがいる。


親、兄弟、ともだち、好きな人、好きだった人
ありがとう。

みんな大好きだよ。
でも、さびしいんだ。

苦しいんだ。
胸がおしつぶされる。


…だれか声をきかせて

ありがとう。


あたしたちは、不思議な関係だったね。

会ったことも話したこともないのに
お互いあったかい気持ちでいられた。

真実の手紙、今でも大事にしてるよ。

信じあっていたね。
必要としていたね。
大切だったね。


絵が上手だったね。
ウルトラマリンが好きだったね。



たくさんの力をもらった。

永遠お兄さんからメールきたとき、
信じられなかった。
目を疑った。

あんな感覚はじめてだった。


ずっと受け止められなかった。
涙も出てこなかった。


時間があたしにわからせた。認識させた。


あの頃のあたしは、真実と反対の生き方してた。
何度と生を憎んだ。
生を拒んだ。


そんなあたしにも大切な人はいて
真実はそのひとりだった。


会いたかったね。
話したかったね。


真実

笑ってる？？


笑顔がすてきな真実。


遠い空で笑ってるかな？


あたしは仕事に追われる生活しちゃってる。
しんどいこともしばしば。

あの頃の彼氏とも別れたよ。
真美にワイルドでかっこいいと言われた彼氏(笑)


今はひとり。

好きだなと思った人もいたけど、ふられちゃった。
でも、その人とは今も仲良くしてるよ。

好きだなと思う人もいるけど、わかんないな。


いま、生きてるよ。


あたし、よくなったんだよ。
薬はのんでないよ。

まだ、残ってることもあるけど、
だいぶ元気になったよ。
真実

たくさんの愛をありがとう。

たくさんの気持ちありがとう。


大好きだよ。


また、会えるときまで見守っててね。


あなたと出逢えたこと感謝します。

なんかつかれた


ぜんぶ


昨日、軽く切った。

リスカだけは治らない。

自分を少しでも楽にしてあげる手段なのね。


うまくいかない。


わからない。

あたしは何？？


あたしは必要なの？？


教えて。



昨日、元彼から電話があった。三度ほど。

仕事とお風呂で出れなかったけど、
こんなんだから、誰かによっかかりたいと思った。

でも、彼とはやり直す気はないし、
やり直しても、結局なにも変わらない気がする。

きっと彼はやさしくしてくれるし、
よっかからせてくれる。
でも、してはいけない気がする。

もうやだ。


なにもかも投げ出して、楽になりたい。

どうしたらいいの？？


誰かたすけて・・・


もうやだよ

前もここでかいてた。

いろんなことがあった。
いろんな潤水がいた。


いまのあたし。


しんどい。